开心网上有人分享，梁静茹演绎的老歌《梦醒时分》。

早知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分。

有些问题永远不必问，有些人你永远不必等。

到底是一种伤感，还是一份释怀。

你说你爱了不该爱的人，你说你犯了不该犯的错。

走过的路，总是不能回头。

我们再也不是小学生，写错的作业可以拿橡皮擦涂涂改改。

不能改，只能前行。你回头，只会是满心伤痛。

很早就开始读张爱玲。

现在依稀记得读《十八春》的时候，

悄悄的蹲在角落里，眼泪淋湿了书本。

从小就是用情太深，什么事情都太当真。

很容易动情，很容易受伤。

不过张爱玲里最喜欢的依然是《倾城之恋》。

最开始读倾城之恋的时候，就讶异于书中的逻辑。

两个人并不是因为用情太深。

两个人因为一座城市的沦陷，

最终彼此妥协，竟然这样也能算是一种美满。

那个逻辑不知道从什么时候开始根深蒂固，

以至于，一直希望如果面临一场世界末日，

也许这世界上才能算是有真正天长地久地老天荒的爱情。

因为禁不起时间的考验，所以只能将时间放短。

想想，如果明天就是世界末日，

想想，如果明天将迎来一场战争，

你会不会牢牢地守住你身边的人。

你的他或者她，到底又有多重要。

如果面临一样考验，需要你们共同承受，

你会不会离他而去，还是依然坚守在他身边。

如果明天就是世界末日，

你要怎么告诉他或者她，我爱你。

真的有报告现实，

灾难状态下的人们，感情将更加持久和经得起考验。

如果真的这样，

不如给我们一场世界末日。

天灰灰会不会

让我忘了你是谁

夜越黑梦违背

难追难回味

我的世界将被摧毁

也许事与愿违

--<我只在乎你>

      世上有这么动听的歌，歌的背后一定有着动听的故事。但是动听的故事必然曲折，不管结局是喜是悲。

      我从小就读得懂悲剧。安徒生的《海的女儿》。小人鱼怎么也不忍心将刀子向王子插去。最后自己变成泡沫。我从小就懂得，童话故事里的王子和公主也都并不是整天快乐的生活在一起。

      仍然在深夜，不知疲倦地听着青檬音乐，主持人说了一句，在一起的时候，我们彼此厌倦，分开了以后我们彼此想念。我们说不清楚为什么会这样，但是就像是两只相爱的刺猬，彼此拥抱又彼此刺痛。到底是拥抱更温暖一些还是刺痛更难以忍受。谁也说不清，爱的越深伤到越深。所以才有《神雕侠侣》中的情花之毒，唯有断肠草可以解。以毒攻毒。

      两个不同世界的人，相爱了，注定是一场刻骨铭心。但是结局也必然是凄凉。

      就如同日出爱上了日落，月光爱上了日光。他们彼此追逐，却将永远旋转，不能相遇。

      他们惊讶于彼此的世界，他们爱上他们的不同，又因为这些不同而彼此纠缠。

      但是不管怎样，相遇是这样的美丽，相爱是这样的美好。

      当彼此开始互相伤害，当一切开始走向相反的方向的时候。唯一可以想到的就是终止。留住这所有的美好。对不对？

      我了解你就像是你了解我。所以一旦彼此交战，必将两败俱伤，因为我们知道打在哪里最痛，伤到哪里最深。我越是知道什么是最适合你的，我也就觉得离你越来越远。

      如果没有遇见你，我将会是在哪里，希望你我更幸福，人生彼此好珍惜。

     我希望，从明天开始的我，可以早睡早起，经常锻炼身体，有空学学口语，没事写写小记。读书，让自己沉静下来。做个云淡风轻的我。

纵贯线来天津开演唱会，虽然被我戏称为四个老男人（张震岳也许还不应该算老），但是他们在台上就莫名的给我带来感动。这是我第一个想主动并且坚持去听的演唱会。

别人的歌也许将来还会有机会。

但是纵贯线，做完全国巡演之后将宣布解散成为一个历史。

所以我不允许自己错过任何可以属于自己的机会。不允许错过可以让自己感动的机会。

而去听演唱会那天的经历真的就像是命中注定一样。

我莫名的拿到演唱会的门票，还没有从兴奋中醒过闷来，就已经站在水滴里听他们唱歌了。

不知道为什么，一直想起张学友的一首歌《她来听我的演唱会》。

“我唱得她心醉我唱得她心碎
成年人分手后都像无所谓
和朋友一起买醉卡啦ok
唱我的歌陪着画面流泪
嘿…陪着流眼泪
我唱得她心醉我唱得她心醉
她努力不让自己看来很累
岁月在听我们唱无怨无悔
在掌声里唱到自己流泪
嘿…唱到自己流泪”

当天晚上的水滴里面，很多人显然是冲着张震岳去的，在水滴里听到的都是女孩子尖叫着喊“张震岳，张震岳”。而我却是冲着罗大佑去的这一场演唱会。

或者也可以说张震岳的歌迷比较年轻比较疯狂。而喜欢罗大佑的，就像是喜欢他的歌一样，静静地听，默默地感动，不需要其他的语言。

演唱会我整整去晚了一个小时，我总是担心之前错过了什么。但是当我听到《你的样子》，听到《光阴的故事》，听到罗大佑在台上说，曾经的当年，我就知道我没有错过我的感动。

已经想不起来最早听罗大佑是什么时候，或者其实他本来并不属于我们的这个年代。但是他确实代表了初期校园民谣风，就好像是很遥远很遥远前面的一个高大的身影，而我们后来人，一直在朝着他努力追逐。他已经成为一个时代的记号。就像他说的，当年唱着那首光阴的故事，很多人在上学，开始恋爱了，后来有的结婚了，有的分手了，有的高就了，有的出国了，再后来又有人回来了，等等。他也许就是在随口说着，但是我好想就坐着时光隧道的穿梭机，一直一直的飞过了好多年。我想起我的同学、朋友，如今都已经各奔东西。结婚了，创业了，努力着，拼搏着，幸福着，也许不幸着。就这样。已然全是感动。

岁月在听我们唱无怨无悔
在掌声里唱到自己流泪
我曾经有一个好朋友，非常非常喜欢罗大佑，比我的喜欢要多好多好多倍。又或者我的喜欢完全是受到了她喜欢的影响。我们曾经是挤在宿舍一张小床上一整晚聊天的好姐妹。如今已经好久好久都不见，而且更不知道什么时候才能再见。但是我至今仍记得她跟我说她喜欢罗大佑的时候那样的神情。

我去听你的演唱会，虽然在看台上，我只是远远的看到你的样子是那么小小的一点，但是你的声音却是如此之近，我可以想象着，你在台上是专门为我在唱歌，虽然你永远永远都不会知道我是谁。

其实呢我就是一俗人，现在电视上热播什么我肯定追什么。

现在大家说流行什么，我肯定关注什么。

有些人喜欢特立独行，而我偏偏喜欢随波逐流。

可能就是因为一个字“懒”吧。

其实当一个简单的懒人真的没什么不好，其实很轻松也很容易幸福。

但是有太多的人做不到，因为要放弃好多东西。

好了，先说电视剧。

没想到这部戏的结尾是一个圆满的大结局。

我想会不会是考虑到电视剧要在央视主流媒体上映，所以必须做一些积极向上阳光的调整。

因为我记忆中的石康并不是一个能写出这样圆满结局的作家。

不过这样的结局确实起到了一种振奋人心的作用。

因为它让我在今天下午看完了电视剧之后觉得窗外的阳光分外的灿烂。

尽管电视剧里面反复的强调，和现实掰手腕，永远都将是失败。

但是它还是给了我们一个理想的乌托邦。

的确，这个世界理想尽管很难变成现实，但是理想就像是一只点亮在眼前的一盏小明灯，

我们因为一直看着它走，才能不断地持续前行。

不管理想是不是可能实现，我们只知道它一直在那，一直在前面，就很好。

有人说，这部电视剧赚了不少眼泪。但是我却自始至终没有哭得一塌糊涂。

想想比起以前看蓝色生死恋和对不起我爱你在宿舍里放声大哭，

导致室友以为我失恋的情形。

应该准确的说，我现在已经成熟兼理智了很多。

并且我很清楚看电视被感动和现实生活是两码事。

有的时候，所有的一切仅仅是一种发泄手段。

就像我老妈每次招我哭以后，都自我安慰的说，人就应该找时间找机会发泄一下，而她就是给我提供了发泄的通道。

我虽然每次都当她的这种说法是自我辩护和安慰，但是想起来也不缺乏道理。

人的情绪不可能一直静如湖水，永远保持心平气和的是圣人和仙女。

而我不是，我经常性的允许自己有发脾气，任性，以及做错事的机会。

因为我告诉自己说我就是一凡人。

我肉长的身子，需要吃喝拉撒睡。不可能不食人间烟火。

而我告诉自己的是，我就是平凡世界的一小人物，但是，我同样有享受快乐的权利。

别人有别人的大快乐，我有我的小快乐。

而事实上，别人的大快乐不会明白我的小快乐其实也是一种大快乐。

最后一句总结：好久不写文字，写起来无中心无主题，兼并有点兴奋。

祝大家都happy。

每天都会被施工钻墙壁的声音吵醒。

然后，那种无规律的嗞嗞声便伴随我，洗脸，刷牙等等。

其实在这种声音下，我什么都进行不下去，只剩下抓狂。

并且还会陷入一种偏执状态，注意力怎么都转移不掉，

只会集中在那断断续续毫无规律的声音当中。

有很多时候，我就很容易陷入某种偏执的状态。

比如，一定要等某个人的电话，等某个回答，或者一定要怎样怎样。

可是同时，我又要让自己装作漠不在乎的样子。

很不喜欢有两种心态的自己。

有时候甚至觉得自己很接近很接近精神分裂。

说起来有点可怕。可是，有很多时候，我就是在这样的心态下度过的。

不知道为什么，要让自己那么难过。

不知道为什么，总是要想太多。

即使知道没有结果，也要去想。

今天一早，手机报上知道了阿桑去了的消息。

她在博客上，写道，

“有时候快乐的事情，很容易跟大家分享，

可是难过的事情，就很需要时间。“

我想，我写不出文字来，也许正是这样的心态。

等我渐渐的长大，经历了这样那样的，

越来越多，也越来越沉重的时候，

便开始觉得很多话无从开口。

我开始学会，将很多事情深深埋在心底。

有时候，说出来，没有人能帮你，反而被人拿了笑柄。

晚上，青柠音乐台放了好多阿桑的歌。

从一直很安静，到寂寞在唱歌，从叶子到疯了。

虽然人已经不在了，但是音乐、声音却是永恒的。

我想，这样应该是值得了吧。

也许上帝也爱上这个声音，所以召她回去做天使。

今天，曾经因为某件事情，很不开心很不开心。

但是，时间一样地走过来了。

我没有把这样不开心的心情传达给任何人。

我自己，也一样的走过来了。

虽然我很害怕孤单。但是更多的时候。

人生是需要我们承受孤单的。

我现在已经好了。

我明白了有些事情，如果不开心去做，就不要强迫自己去做。

生命短暂。也许真的该放开心情，让自己多开心一点。

那些过往，都是已经发生过的，不能改变。

未来才能让你更快乐。

因为今天我们将在昌平举行一场盛大的老乡会。据说将会是前所未有的一次。

因为很多很久没见的人都会出现。

而实际上除了很久没有见到的朋友们，还有很多崭新的面孔。

我想，我已经有一年多没有回过学校了。

大概有一年多没有见过这群人了。

而在这一年多的时间，他们由一个人变成两个人，再变成三个人。

我们的成员里，多出了好几个忽闪着大眼睛的小天使。

我们的成员里还多出带着稚嫩气息的师弟师妹们。

面对着这些新的面孔，我不得不承认，我们已经这么这么大了。开始老了。

大家的谈话话题，也从原来的上自习、占座、学校周边的好吃好玩的，

转变成买房子，装修，结婚，生宝宝。

将近两年时间的所有转变，今天都在这一天集中地表现出来。

我经历和感受着这样的感慨。

感慨但我很兴奋。这群人代表着我最快乐的一段大学时光。

我想起我们通宵麻将的日子，

我想起我们通宵唱ktv的日子，

我想起我们去十三陵水库边上吃自助烧烤，钓鱼的日子，

我想起我们一起吃吃喝喝，打打闹闹的日子，

我路过了我住过的梅园，

我经过了学校买旧书的那条小路，

我站在照毕业照时候的同一个地方拍照片。

我看到图书馆被替下来的旧桌椅堆放在校园角落里。

就像是我们曾经在这里奔跑过的时光。

开始变得吱吱呀呀回荡着，在越来越遥远的记忆里。

我真的没有办法平静。

那些时光，就像是飞驰的火车，一种过往的成长感扑面而来。

我们年轻美好的时光。

不过我开心的是，所有的人都在生活中勇敢的向前。

我们大家都在为自己单纯而美好的幸福生活努力拼搏。

我怀念美好，我们更要前行。

所以原谅我没有遵守我自己的约定。要早睡早起。要健康。

我真的很惊讶25岁时光就这样迅速的来到。

还是什么时候我觉得这个分岔口的年龄还是那样遥不可及。

生日聚会，和不同的人，收到各种各样的礼物。

做各式各样的微笑，说不同情境下该说的话。

这两天，我的时间塞得满满的，可以让我不去多想一些事情。

可是，当夜晚悄悄降临，夜深人静的时候，

蜷在被子里想好好睡上一觉的时候，

突然间睡意全无，所有需要面临的问题完完全全的扑面而来。

该是我的，不该是我的，爱我的，不爱我的。

我说了好多年，可是我一直都做不到。

不是我的我不要，不爱我的我不爱。

到底该怎么样才能让自己不寂寞？

我一直喜欢安稳。我喜欢沿着一条直线走。

可以一直走出一个尽头。

但是，我总是被突如其来的事情打断。

突然意识到，你所拥有的东西，也许一夜之间就会完完全全的失去。

到时候，该怎么办？怎么去面对。

因为有太多事情放在心上，所以永远没有安全感。

永远地害怕着失去。

可是害怕没有任何意义。只会让失去的难过更加深刻。

更加的清晰明了。

到底该如何做到心中空无一物呢？

看破是不是真的能解脱？

25岁，应该开始认真的生活了。

不对别人，对自己负责。

至少要做一个自己能认可的自己。

瞧瞧变红的夜

轻轻的你的手

又握紧了一些

该不该让你到我的世界。

最近开始迷恋上JOANNA

每晚都要像现在一样，听一首她的歌，

直到她的声音深深印在脑子里，

然后可以安静的离开电脑旁边，

暖暖地睡上一整晚。

而我的未来，也像是一座迷宫。

晚上依然在校内上闲逛，

参加了一个超级无聊的投票，

名字是你为爱过的人做过哪些傻事。

真的觉得选项给的太少了。

手机放在旁边，每过一秒钟就会朝它瞄一下，

就是怕错过他的短信，以至于完全忘记手机也是有铃声的存在。

这又何止呢？

每一分一秒都在猜，他会不会喜欢我，

他喜欢我到底有多少？

他站起来到底是不是想要过来拥抱我？

他坐下来又是不是想快点离开？

他喝咖啡的速度快了点，是不是因为我们的爱情变得乏味?

他没有穿上我送他的那件衬衣，是不是明天就要和我分开？

他说不舒服会不会只是借口不想要和我一起出门？

我发现，触觉灵敏实在是一件太过于辛苦的事情。

如果能够傻傻的，什么都不去想，

所有的幸福到来都是惊喜，那样该有更多的快乐吧。

可是，我偏偏是个触觉灵敏的孩子。

我也能够知道他在节日的前一天偷偷消失是为了我喜欢的礼物。

我也能够知道他让我停在路口的那一刻，他会突然地出现。

有太多时候，我只能装作是十分的惊喜。

我会知道他说上一句话的用意是要我去说下一句话。

触觉灵敏的结果就是每一分每一秒都觉得坐立不安。

这种感觉是那样不讨人喜欢，却又一直没完没了地存在。

最后抓狂，然后不得不说出放弃。因为爱一个人的心太累。

也许有些事情真的没有必要去追究到底。

追究的太清楚了，就是空白。

有些事情，就好像在学校的操场上长跑一样。

你的起点，也是你的终点。

路上的风景美好，但是终点就是起点的现实不能改变。

如果选择不去看透，你会为你到达终点而兴奋不已。

可是看透的结果就是，你会觉得也不过如此。

所有一路的辛苦，也就换不来幸福。

有时候真的傻一些会比较好。

而那些在爱中活过的人，做的哪一件事情又是清醒而明了的呢？

哪怕因为如此，爱情也没有理由长长久久的存在。

因为人生太多的时候，我们还是需要清醒。

其实爱情只是一种催化剂。

但是爱情也是一个迷宫。

兜兜转转。我们还是反反复复地走进去。出不来。

生于80年代的我们，独生子女，从小就生活在一种与生俱来的孤独里。

渴望拥抱和被理解，被爱。

同时又因为长久的独处而排斥外在。

这一代人的感情观早已经改变。

一种稳定的家庭生活似乎并不是我们真正追求的目的地。

太多的安定反而不能让我们感觉到幸福。

当我们被长辈们不停地催促着相亲结婚的时候，

我们便不能理解，那样的一种生活方式。

人生里面确实存在结婚这样一个阶段，

但是人生并不是一个程序，

执行，执行，再执行。

人生的快乐，就在于有更多的未知的惊喜。

在我们的情感里面更加注重爱的感觉。

哪怕面对的，并不是一个实实在在的人，

他并不能给你拥抱和触摸，但是他可以一种精神的力量存在。

在你的生活里，就像是《女人不坏》里面的铁菱和她的完美男友一样。

也许这就是所谓的feel，被我们上一辈人所不能理解的feel。

我们走在爱情的迷宫里磕磕绊绊，碰疼了头，擦破了膝盖。

都有，但是我们依然没有过放弃。

我们依然像最初的时候一样相信，

两个相爱的人，在人生的路上，就是在一直一直地朝着对方走。

现在，我们只是在路上而已。

属于你的那个人终将会走到你面前，跟你说：“亲爱的，我们回家。”

梁静茹的《分手快乐》唱的很好，挥别错的才能和对的相逢。

我们不怕走错，我们怕不再敢继续前行。

写了好多，该说晚安了。

一起听王若琳。

我虽然从三十到初期的长假仅仅休息到了最后的两天，

但是恍惚有种错觉，仿佛我也和别人一样刚过完节回来上班。

除了讨厌这阴霾的天气以外，浑身到处说不出的懒散，就想如果这假期能一直休下去~~

这样的天气对我来说是难得的休假天气。

我一直盼望着能有一天休假的时候赶上阴天或者大雾或者大雪等等，

反正就是给自己一个不能出门的理由就是了。

然后可以心满意足的暖暖的在家看个电影，吃零食，听音乐，玩游戏。

可惜，这样的日子太少了。

如果是阳光明媚的日子，我这样窝在家里，心里就会有说不出的罪恶感。

于是，很多个假期，就在我带着罪恶感的蜗居中度过了。

昨天同样是蜗居的一天，翻出2年前在滨海信科的春节联欢会拿出来看。

看完之后，突然有种说不出的冲动，想见到2年前的那些人。

时间真的飞快，已经两年了。有好多人都已经在我的生活中消失去了。

我发现我真的是有失忆。这两年，我没有记住我们曾经在一起的那么好。

我发现，原来在两年前，我们曾经都那么快乐着的。

有时候，我们总是怪结局不好，可是我们没有想到的是，那些经历同样重要。

不过庆幸的是，我看着两年前的自己，依然觉得现在的自己状态是最好。

这说明我作为一个女人，还没有开始走下坡路。这让我觉得是最欣慰。

我明白有些事情，只要当作记忆就好了，要时刻带着美好的回忆向前走，没有抱怨。

亲爱的bhit朋友们，我们一起加油！

 ps：来几张庙会照片吧~~里面有主任和大敏子哈哈

因为我看到了节目单上后面写着歌曲串烧，

演唱：罗大佑、李宗盛、周华健、张震岳。

我就那么静静地等着，可能晚上喝过茶的原因，一点都不困。

我等的不是三个老男人的表演。

而是等待看到飞逝的光阴。

当我看着罗大佑唱等待长大的童年，

当我看着张震岳唱着我的十八岁。

绝对会是心潮起伏。

看着四个已经中年的男人像孩子一样抱着吉他，敲着架子鼓在台上开心的唱啊跳啊，

突然觉得，原来有一种东西，真的可以永远都不会老。

不知道是不是我的偏心，但是我觉得这才是全场晚会最好看的一个节目。

他们的眼睛里还透着小孩子般的天真，

他们的脸上又写满了走过多年沧桑的无奈还有一点点的自嘲，

看着他们在舞台上依然的光彩夺目，

让我自己觉得时光的确可以在某种意义上停留住。

新年第一篇。

就在这样和他们同声合唱中开始和结束。

那头长犄角的小牛你好！