失忆症的备忘录

心情烦躁.

本来是度过了很开心的两天,两个夜晚.有朋友陪伴.

吃喝玩乐.

但是,突然一切开始变得沉重.

沉重到,我今天凌晨四点睡觉,到现在依然不困.

只是觉得很累,但无法安心的闭上眼睛.

房东说要住进来一个新的人.

一起的室友说要搬走.

房租\上网费\统统没有着落.也不知道自己还能不能继续安心地住下去.

突然发现中国人一辈子挣命似的要弄的房子是个什么概念.

就是你可以安心地睡觉,没有人叫你离开.

房子并不只是睡觉的地方,还是放心的地方.

房子之后,是工作,工作之后是感情.

奋斗了两年,没少花费力气.

到头来,依然一无所有.

生命从昨天的无比美好,突然间就变成了一个无底洞.

充满未知和无助.

自己突然间就变成了一个软弱的小女子.

什么都不想做,什么都做不成.

我想变成一只蜗牛,或者是龟,可以躲在壳里,装作什么都不知道.

当作什么都没发生.

这就是我24岁的第一天.

我开始对生活有点恐惧.

时光飞逝,回首从前.曾经莽撞少年,曾经度日如年.

还没开始过生日,生日礼物和聚会预定已经超出负荷~~

有朋友簇拥着感觉当然好了

最近幸福的有点受宠若惊的

人啊,还是离不开别人.毕竟老祖先从一开始就是群居的.

我一直说向往着有一天,可以像奋斗里面,大家一起住在loft里面

群居

不过这样的生活似乎已经没有机会尝试了.

在这里对所有朋友对我的关爱表示感谢啦!

下面是提前收到的两份生日礼物,两个人.同样星巴克的杯子.

这个生日和杯子干上啦!哈哈

我觉得还是红色的和我的电脑鼠标风格比较匹配啊.

下面那个不用说了,就是我啦~~

因为,有一只漂亮的杯子作为生日礼物,

所以,我就喜欢上了喝水.

原来,培养自己的某种习惯,并不是一件困难的事情.

仅仅是因为喜欢,于是,爱屋及乌地喜欢上所有相关的事情.

就好比,以前我喜欢安妮,于是喜欢上她喜欢的星巴克,

于是,喜欢上星巴克的星冰乐和星巴克的杯子.

因为听到了一首好听的歌,

所以,整个晚上就沉浸在歌声幸福的柔软中,

而,因为是一首英文歌,

所以,我开始,不再那么讨厌英语.

甚至,歌声中的每一句,我都能听懂,都能明白.

仅仅是因为喜欢,所以可以扭转一直以来的一些观点.

就好比,因为高兴的心情,地球都可以翻转.

太阳会在夜晚升起.

原来幸福就是一件触手可及的事情.

而它的触手可及就在我们的一念之间.

昨晚见旧友

大谈八卦.

我说,我现在还是一个人

她说,她觉得她的缘分还没有到.

说这些的时候,我们的嘴角上扬,眼角带着笑意.

每个人都在自己的幸福圈子里.

我有我的幸福,你有你的幸福.

生活就是如此而已.

晚上,得知一个新朋友和我同年同月同日生.

兴奋得一路哼着小曲回家.

一点都不觉得疲惫.

真的,幸福原来如此简单.

继续造访朋友的博客,看他们的生活.

突然发现,每个人都在抱怨着自己现在生活的不满.或多或少.

我终于开始思考.不是这个世界不对,而,似乎是我们不对.

我们似乎都患上了一种病.

厌倦的病,

不知所措的病,

无病呻吟的病,

不懂得爱惜和珍惜的病.

我们只会说生活中太多东西对不起我.

可是,换个角度,你怎么知道生活就不会抱怨,你这个人有太多的毛病呢?

也许,我们应该想更多的是到底什么才是人生的本来面目,

而不是去探求我想要怎么样的人生.

我们这些所谓的80后(我就觉得我自己是个假80后)

中国第一代的独生子女.

总是想说我要,而很少想说给予.

的确,生活本身并不高尚.

但是,真正的心安理得,真正的高枕无忧,我想每个人的心里都清楚是什么.

在你给予别人的时候,你的心才是彻底安静的.

而当你想要的时候,你的心永远都是浮躁的.

这两天电视台开始疯狂地放奋斗.

米莱从国外回来,曾经有一次跟陆涛说过她在国外的一段经历.

尽管在看片子的时候我觉得那段故事情节显得无比做作,

但是我也突然地觉得很有道理.

就是那么简单的一段话,小姑娘,整天愁眉苦脸的做什么?

失恋没什么大不了,看天多么蓝,生活多美好!

的确,生活本身也没有什么大不了.

我们常常羡慕别人的生活,却从来未曾了解别人是怎样的一种心境.

太阳每天照常升起.

如果我们选择提起胸脯,深呼吸,一切也许就不一样.

加油!

A ZA A ZA FIGHTINH!

明天终于休息.不用在担心自己做错这事那事.

也再没有考试.复习.可以轻松上一整天.

终于有心情,好好地想念朋友,回忆和总结过去的日子.

终于发现博客是这么好的一个东西.

从一个人的博客,链接到另外一个人.

我可以不用说话不用出门,造访每个我的朋友.

知道他们都在做什么,都在进步,在快乐,在苦恼~~

发现每个人其实都如此.

每个人都有自己的心结.

这个世界不只是我一个人茫然无措.

可是,也发现,原来每个人都在自己的路上,向前快速奔跑着.

恍惚是只有我一个人停留在原地.

要我拿出什么成就来.

我在这两年的时间,先弄丢了自己.

然后开始找自己.

想想那时我们都年少

梦里花落知多少

水萝卜逃了一顿饭的买单

让我在屋子里单纯地大笑

图书馆楼梯上借打火机

台球厅里的疯狂

杀人游戏一整夜

一整瓶的红酒喝了痛哭

一群人的圣诞快乐

半夜里穿着睡衣在顶楼看风景

昌平的假面舞会

楼下的格子衬衣

男孩子的呼喊

简简单单的打水\买饭

属于我的 不属于我的

每个过往都在我脑海中回放

那时候的肆无忌惮 无比怀念

然后

扑地一下

全部都不见

统统模糊  统统想不起来

一整夜的失眠

我们的那些日子就那样远了,再远了.

我们的朋友就那样地来了,又走了.

为什么我们不可以一直都那样不复杂

为什么我们不可以一直都那样单纯的爱和生活

为什么我们必须经历现在的苦恼和困惑

难道是我们最开始就做错了什么

我只想说

什么 都不能

换走我最美好的时光

属于我们的 时光