失忆症的备忘录

很久没有早起的我早上六点半就爬起床，梳洗打扮后就下楼买上五份的早点和矿泉水。

因为今天我们将在昌平举行一场盛大的老乡会。据说将会是前所未有的一次。

因为很多很久没见的人都会出现。

而实际上除了很久没有见到的朋友们，还有很多崭新的面孔。

我想，我已经有一年多没有回过学校了。

大概有一年多没有见过这群人了。

而在这一年多的时间，他们由一个人变成两个人，再变成三个人。

我们的成员里，多出了好几个忽闪着大眼睛的小天使。

我们的成员里还多出带着稚嫩气息的师弟师妹们。

面对着这些新的面孔，我不得不承认，我们已经这么这么大了。开始老了。

大家的谈话话题，也从原来的上自习、占座、学校周边的好吃好玩的，

转变成买房子，装修，结婚，生宝宝。

将近两年时间的所有转变，今天都在这一天集中地表现出来。

我经历和感受着这样的感慨。

感慨但我很兴奋。这群人代表着我最快乐的一段大学时光。

我想起我们通宵麻将的日子，

我想起我们通宵唱ktv的日子，

我想起我们去十三陵水库边上吃自助烧烤，钓鱼的日子，

我想起我们一起吃吃喝喝，打打闹闹的日子，

我路过了我住过的梅园，

我经过了学校买旧书的那条小路，

我站在照毕业照时候的同一个地方拍照片。

我看到图书馆被替下来的旧桌椅堆放在校园角落里。

就像是我们曾经在这里奔跑过的时光。

开始变得吱吱呀呀回荡着，在越来越遥远的记忆里。

我真的没有办法平静。

那些时光，就像是飞驰的火车，一种过往的成长感扑面而来。

我们年轻美好的时光。

不过我开心的是，所有的人都在生活中勇敢的向前。

我们大家都在为自己单纯而美好的幸福生活努力拼搏。

我怀念美好，我们更要前行。

25岁的第一个小时，我实在想留下一些文字。

所以原谅我没有遵守我自己的约定。要早睡早起。要健康。

我真的很惊讶25岁时光就这样迅速的来到。

还是什么时候我觉得这个分岔口的年龄还是那样遥不可及。

生日聚会，和不同的人，收到各种各样的礼物。

做各式各样的微笑，说不同情境下该说的话。

这两天，我的时间塞得满满的，可以让我不去多想一些事情。

可是，当夜晚悄悄降临，夜深人静的时候，

蜷在被子里想好好睡上一觉的时候，

突然间睡意全无，所有需要面临的问题完完全全的扑面而来。

该是我的，不该是我的，爱我的，不爱我的。

我说了好多年，可是我一直都做不到。

不是我的我不要，不爱我的我不爱。

到底该怎么样才能让自己不寂寞？

我一直喜欢安稳。我喜欢沿着一条直线走。

可以一直走出一个尽头。

但是，我总是被突如其来的事情打断。

突然意识到，你所拥有的东西，也许一夜之间就会完完全全的失去。

到时候，该怎么办？怎么去面对。

因为有太多事情放在心上，所以永远没有安全感。

永远地害怕着失去。

可是害怕没有任何意义。只会让失去的难过更加深刻。

更加的清晰明了。

到底该如何做到心中空无一物呢？

看破是不是真的能解脱？

 

25岁，应该开始认真的生活了。

不对别人，对自己负责。

至少要做一个自己能认可的自己。

 

看着你看窗外

瞧瞧变红的夜

轻轻的你的手

又握紧了一些

该不该让你到我的世界。

 

最近开始迷恋上JOANNA

每晚都要像现在一样，听一首她的歌，

直到她的声音深深印在脑子里，

然后可以安静的离开电脑旁边，

暖暖地睡上一整晚。

 

而我的未来，也像是一座迷宫。

晚上依然在校内上闲逛，

参加了一个超级无聊的投票，

名字是你为爱过的人做过哪些傻事。

真的觉得选项给的太少了。

手机放在旁边，每过一秒钟就会朝它瞄一下，

就是怕错过他的短信，以至于完全忘记手机也是有铃声的存在。

这又何止呢？

每一分一秒都在猜，他会不会喜欢我，

他喜欢我到底有多少？

他站起来到底是不是想要过来拥抱我？

他坐下来又是不是想快点离开？

他喝咖啡的速度快了点，是不是因为我们的爱情变得乏味?

他没有穿上我送他的那件衬衣，是不是明天就要和我分开？

他说不舒服会不会只是借口不想要和我一起出门？

我发现，触觉灵敏实在是一件太过于辛苦的事情。

如果能够傻傻的，什么都不去想，

所有的幸福到来都是惊喜，那样该有更多的快乐吧。

可是，我偏偏是个触觉灵敏的孩子。

我也能够知道他在节日的前一天偷偷消失是为了我喜欢的礼物。

我也能够知道他让我停在路口的那一刻，他会突然地出现。

有太多时候，我只能装作是十分的惊喜。

我会知道他说上一句话的用意是要我去说下一句话。

触觉灵敏的结果就是每一分每一秒都觉得坐立不安。

这种感觉是那样不讨人喜欢，却又一直没完没了地存在。

最后抓狂，然后不得不说出放弃。因为爱一个人的心太累。

也许有些事情真的没有必要去追究到底。

追究的太清楚了，就是空白。

有些事情，就好像在学校的操场上长跑一样。

你的起点，也是你的终点。

路上的风景美好，但是终点就是起点的现实不能改变。

如果选择不去看透，你会为你到达终点而兴奋不已。

可是看透的结果就是，你会觉得也不过如此。

所有一路的辛苦，也就换不来幸福。

有时候真的傻一些会比较好。

而那些在爱中活过的人，做的哪一件事情又是清醒而明了的呢？

哪怕因为如此，爱情也没有理由长长久久的存在。

因为人生太多的时候，我们还是需要清醒。

其实爱情只是一种催化剂。

但是爱情也是一个迷宫。

兜兜转转。我们还是反反复复地走进去。出不来。

 

生于80年代的我们，独生子女，从小就生活在一种与生俱来的孤独里。

渴望拥抱和被理解，被爱。

同时又因为长久的独处而排斥外在。

这一代人的感情观早已经改变。

一种稳定的家庭生活似乎并不是我们真正追求的目的地。

太多的安定反而不能让我们感觉到幸福。

当我们被长辈们不停地催促着相亲结婚的时候，

我们便不能理解，那样的一种生活方式。

人生里面确实存在结婚这样一个阶段，

但是人生并不是一个程序，

执行，执行，再执行。

人生的快乐，就在于有更多的未知的惊喜。

在我们的情感里面更加注重爱的感觉。

哪怕面对的，并不是一个实实在在的人，

他并不能给你拥抱和触摸，但是他可以一种精神的力量存在。

在你的生活里，就像是《女人不坏》里面的铁菱和她的完美男友一样。

也许这就是所谓的feel，被我们上一辈人所不能理解的feel。

我们走在爱情的迷宫里磕磕绊绊，碰疼了头，擦破了膝盖。

都有，但是我们依然没有过放弃。

我们依然像最初的时候一样相信，

两个相爱的人，在人生的路上，就是在一直一直地朝着对方走。

现在，我们只是在路上而已。

属于你的那个人终将会走到你面前，跟你说：“亲爱的，我们回家。”

 

梁静茹的《分手快乐》唱的很好，挥别错的才能和对的相逢。

我们不怕走错，我们怕不再敢继续前行。

写了好多，该说晚安了。

一起听王若琳。

 

对于很多人来说，牛年的第一个工作日就在阴霾的天气下开始。

我虽然从三十到初期的长假仅仅休息到了最后的两天，

但是恍惚有种错觉，仿佛我也和别人一样刚过完节回来上班。

除了讨厌这阴霾的天气以外，浑身到处说不出的懒散，就想如果这假期能一直休下去~~

这样的天气对我来说是难得的休假天气。

我一直盼望着能有一天休假的时候赶上阴天或者大雾或者大雪等等，

反正就是给自己一个不能出门的理由就是了。

然后可以心满意足的暖暖的在家看个电影，吃零食，听音乐，玩游戏。

可惜，这样的日子太少了。

如果是阳光明媚的日子，我这样窝在家里，心里就会有说不出的罪恶感。

于是，很多个假期，就在我带着罪恶感的蜗居中度过了。

 

昨天同样是蜗居的一天，翻出2年前在滨海信科的春节联欢会拿出来看。

看完之后，突然有种说不出的冲动，想见到2年前的那些人。

时间真的飞快，已经两年了。有好多人都已经在我的生活中消失去了。

我发现我真的是有失忆。这两年，我没有记住我们曾经在一起的那么好。

我发现，原来在两年前，我们曾经都那么快乐着的。

有时候，我们总是怪结局不好，可是我们没有想到的是，那些经历同样重要。

不过庆幸的是，我看着两年前的自己，依然觉得现在的自己状态是最好。

这说明我作为一个女人，还没有开始走下坡路。这让我觉得是最欣慰。

我明白有些事情，只要当作记忆就好了，要时刻带着美好的回忆向前走，没有抱怨。

亲爱的bhit朋友们，我们一起加油！

 

 ps：来几张庙会照片吧~~里面有主任和大敏子哈哈

 

今年春节第一次看联欢晚会看到了12点半，

因为我看到了节目单上后面写着歌曲串烧，

演唱：罗大佑、李宗盛、周华健、张震岳。

我就那么静静地等着，可能晚上喝过茶的原因，一点都不困。

我等的不是三个老男人的表演。

而是等待看到飞逝的光阴。

当我看着罗大佑唱等待长大的童年，

当我看着张震岳唱着我的十八岁。

绝对会是心潮起伏。

看着四个已经中年的男人像孩子一样抱着吉他，敲着架子鼓在台上开心的唱啊跳啊，

突然觉得，原来有一种东西，真的可以永远都不会老。

不知道是不是我的偏心，但是我觉得这才是全场晚会最好看的一个节目。

他们的眼睛里还透着小孩子般的天真，

他们的脸上又写满了走过多年沧桑的无奈还有一点点的自嘲，

看着他们在舞台上依然的光彩夺目，

让我自己觉得时光的确可以在某种意义上停留住。

新年第一篇。

就在这样和他们同声合唱中开始和结束。

那头长犄角的小牛你好！