失忆症的备忘录

最近又在看偶像剧。《命中注定我爱你》。

一定有人跳出来说，偶像剧真的好无聊啊，

你怎么这么没水平，看那些没情节没大脑的偶像剧。

我想说，开始的时候，我也是这样的态度。

觉得偶像剧就是不用大脑用脚指头都能想出故事情节。

第一部《流星花园》是这样，后来的《转角遇到爱》也是这样，

现在在看的《命中注定我爱你》也是这样。

可是，事情并不像是我料想到的样子。一看进去，就感动的一塌糊涂。

像是被施了魔法一样，一集一集追到最后。我自己都觉得惊讶。

每一个都给我感触。

今天想说的就是这些感触。

不管是哪部偶像剧，的确都有太多太多相似的地方，

主角都是俊男美女，身份背景都类似于王子公主，最差的也要是灰姑娘。

灰姑娘最终也会嫁入豪门。

反正都过着不像是正常人能过上的生活，

他们可以不用考虑生活开销，想做什么就做什么。

人际关系很简单，没有太多勾心斗角，

好人就是好人会一直做好事，

坏人就是坏人，一出场就十恶不赦。

然后在这样简单的背景下，

把生活中我们所有的感动、善良、真诚、勇敢，总之是一切美好的东西，

无限的放大再放大。

让我们突然很清楚的看到，那些被我们平时生活中忽略掉的，

再简单不过的事实和道理。

每个人心底都有一份善良，一份美好，一点希望。

偶像剧搏得就是要触到这一点善良，一点美好，一点希望。

而我每次都会束手就擒。

 

看命中注定我爱你，

看陈欣宜，有的时候就像是在看到自己。

一个平凡的女孩，普通家庭出身，会羡慕别人，但不会嫉妒。

不够自信，悲观主义。自己想要的不敢说出来，更没有勇气去争取。

遇到一点点好的地方就会很容易的满足。

但是，生活得越来越没有自己。

但除了共鸣之外，最重要的是，看到陈欣宜后来的改变，

我突然明白了一件我想了很久都没有想通的事情。

那就是，我明白了自己为什么活的不够开心。

因为我的生活没有重心，

因为在我的生活中，没有一个明确的目标，看不到努力的方向。

发现我已经很久没有过为一件事情疯狂。

没有让我很痴迷很贪恋的东西。

没有心动的幸福，也就没有了真正的快乐。

陈欣宜虽然平凡，但是她专注在艺术和陶瓷上面的时候，才是最美的。

而更多的时候，当你为某件事情而努力并看它成功的时候，

才是最幸福的时刻。

这就是所谓的成就感。

而我，已经太久太久没有接触到成就感这三个字了。

没有了成就感，生活自然变得了无生趣。

而一个生活的了无生趣的女人，也就自然不会光彩夺目。

 

所以呢，所以就是，

从现在开始，还不算晚，

我要发掘我的兴趣，建立我的成就感，成为一个光彩夺目的平凡女人。

在偶像剧中，Dylane是陈欣宜的天使，守护在她身边，

所以陈欣宜才能顺利的从平凡到不平凡。

生活中当然不是每个人都能遇到那样一个天使，

但是，很多事情，是我们可以自己动手去做去争取的。

毕竟，我们不像是陈欣宜那么笨嘛~~哈哈。

加油陈欣宜！加油，李小艺！

 

今天又是小年夜。

我现在能想起好几个小年夜，

我在日记本上，在博客上，记下我的心情。

每一年的心情都不一样。

所有的事情都在变化，而我也在变。

希望是变得越来越美好！

加油！大家一起！

 向每一个朋友问候,

新的一年又来到了,

我想说,我真的没有忘记你们每一个人.

永远也不想忘记.我的,好朋友!

终于在迅雷上找到了清晰版的《非诚勿扰》。

于是，一个下午的时间，轻易打发。

一直很喜欢冯小刚的京式调侃，每年的每一部戏都不错过。

从我开始看电影开始。

但是我想说的是，这样的片子，真的没有必要去电影院去浪费金钱感情和时间。

（除非有真大款，心甘情愿被你宰，图谋不轨者除外）

我现在终于明白了，原来，喜欢和喜欢为它花钱是两回事。

非诚勿扰是一部貌似是让人觉得很尴尬的戏，并不适合男女相约去看。

真情侣看完了，女的会怀疑每个男人是不是都是方中信，他们背后是不是都会有个舒淇，

而其他关系，不管是暧昧，还是情人或者等等就更加不适合，

出了电影院就得拜拜。

那到底找什么样的搭档去看呢？

实在想不出就跟我一样在家一个人看得了。毕竟开始就听说，这是一部不得错过的好戏。

故事的一开始，似乎并没有让我觉得惊喜。是慢慢地入戏。

我也忘了，我的感动是从什么时候开始。

也许就是北海道的迷人风光勾人魂魄而已。

我在看的时候，还在想象，也许冯导仅仅是想在2008年去北海道度假而已。

所以诞生了非诚勿扰的故事。

有人说，让葛优和舒淇谈恋爱，实在看着不怎么舒服。

可是，对我来讲，男人地道的京腔和女人软软的南方口音，

正好是我听觉上面的绝配。听上去无比舒服。

这是我爱男人和爱女人的两个重要方面。

女的要柔，男的要贫。这样才有味道。

也许我的口味真的很不同。

2009年第一期的《假日一百》对2008年的盘点，最后一名提到了“小三”，

小三，顾名思义，第三者的又一称法，

说表明了人们对于“小三”现象的承受力和默认程度逐渐加大。

我想这一评点应该是冲着《非诚勿扰》来的吧。

因为我不加任何思索地就把他们用等号连接在一起。

我想在短时间内，梁笑笑的形象将成为21世纪小三的代言人。

怎么说呢，这样的小三，已经完全颠覆了上世纪人们心目中的第三者的形象。

刁钻，势利，挥金如土，不近人情，破坏家庭和谐，无恶不作，这样的小三哪儿去了呢？

如果每个小三像梁笑笑一样，那么，我们到底该质问谁，又该保护谁呢？

我想大家心里终于有了正确的答案。

我不知道冯小刚导演到底出于什么目的，

要为小三在新世纪的形象进行一次全新的改版和翻身，

毕竟冯导也是男人，难道真的是良心发现，

才用《非诚勿扰》说出这句“你不是小三，你怎么会懂小三”。

但是，对于我来讲这就《非诚勿扰》的经典所在吧。

也许这一颠覆，将使得《非诚勿扰》成为一部名存千古的感情科教片。

最后，我还想再说两点，

一个是，舒淇真的是很迷人，她并不好看，但是很有味道。

另一个是，我不明白这样一部感情戏，为什么要有那样的开头和结尾，

让我总觉得我从网上下载的版本是被人恶搞过的山寨版~~

范伟的出现，只是为了搞笑么？

也许，这就是大家的手笔，我真的不明白而已。

开始越来越发现，生活总是与你的希望背道而驰。

你跟它说我想要一根冰棒，它给你的也许是一场冰雹。

哪怕就是类似的比如棒棒糖之类的都不会出现。

我不知道我这样说，到底会有谁能听明白。

 

这些话都是说给我自己听的。

因为我要自己想明白，所有的事情，该发生的终究要发生，

当一只鸵鸟不会解决任何问题。

 

刚开始认识我的人都觉得我就是个生活在父母身边的乖乖女。

我想，这辈子我恐怕都做不到那样了。

一个人在外的生活，让我越来越懂得生活。

我懂得，如何面不改色地接受所有的突发事件；

我懂得，如何面带微笑地面对，生活给我的一切，包括痛苦和难过。

在别人面前，我是个很会笑的女人。

但是实际上，对我自己来说，我是个很爱哭的女生。

生活让我明白什么是伪装，而且我会伪装的很好。

因为有很多时候，我知道，你自己的心情不会改变任何事情。

所以要伪装，让别人看到真实的你，只会让那些不喜欢你的人多一些嘲笑。

就像如果今天你在这个世界上消失了，太阳还是会一样地围着地球转，

还是一样的白天，黑夜。

还是有一样的狂欢的人群，也有一样的沿街乞讨的乞丐。

什么都不会变。那些选择自杀的人一定是自恋且自信过分的人。

他们坚信他们停止呼吸的那一刻会改变很多事情。所以他们才会那样做。

但是我知道，我们只是生活中再微小不过的一个小分子，有了，没了什么都不会改变。

所以我从来都万分地热爱生活。尽管生活跟我开过这样那样的玩笑。

这样的热爱，仅仅是对自己生命的负责。

所以，我能够在发生任何事情的情况下，都该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。

不懂得什么叫做没有胃口，不懂得什么叫做失眠。

我的生活越来越不够小资，也越来越不够小女人。越来越不像是曾经的我。

我能很强壮地一个人搬很多东西上楼。

我能自己检查电表，能自己修坏了的窗户和门。

越来越不像是一个小女人。因为我明白，小女人没有办法独自生活。

曾经的我说，第一次带我去星巴克的男人，我会考虑和他谈恋爱。

第一次带我吃哈根达斯的男人，我会告诉他我爱上他。

但是现在，

什么星巴克，什么哈根达斯，

到底能带给我们多少的快乐？

真的快乐，不需要用任何东西衡量。

也许在别人看来，这似乎是个吃不到葡萄说葡萄酸的话题。

但是，我想说的是，这样的男人出现了，但是在他背后的也许仅仅是图谋不轨。

那些你想要的东西，并不曾跟这些东西一齐出现过。

快乐，仅仅是冰淇淋在嘴中融化那几秒而已。

 

我们对着天空许愿，说我想要一个什么什么。

其实那些愿望，远远比不上你自己的行动。

我告诉你，

我会在某个下雪的冬夜，走进街角的便利店，奖励自己一颗冰淇淋。

伴着雪花一起吞下去，浇灭自己心里面燃起的希望的小火焰。

告诉自己在伤心的时候不要指望有谁来安慰，

只不过举手之劳，自己就可以安慰自己。

而你寄希望的某个人，带给你的更多的是失望而已。

我会在各种节日送给自己各种各样的礼物,一次都没有忘记过.

真的是只有自己才不会让自己失望.

 

我很喜欢一个成语，就是置之死地而后生。

绝望以后就不会再有失望。

不寄希望于天上掉馅饼，

只希望，我自己种豆得豆，种花的花，仅此而已。

也许这一篇文章有些悲观，情绪有些低调的可怕，

因为发生了一些事情，确实让我难过，

但是我同样还是那句话，我无比的热爱着我的生活。

痛并且快乐着。

伴着这场大雪，2008年似乎要进入一种表面圆满的结束状态。

很多人开始在那儿小伤感。我说的没错。

但是，这种伤感真的很应情应景。

大雪的那个晚上。不停地有人向我汇报，雪开始下了，雪越下越大了。

让我觉得我还不至于被别人遗忘。

尽管这样一年来，我似乎没有发展什么新的友情，

而且旧的关系有很多也因为我有些自闭倾向的原因变得有些淡了。

不过，人家不是说君子之交淡如水么。

下雪的晚上，雪花像夏天的飞虫一样在路灯的映照下让人觉得有些恍惚。

在12点雪越下越大的时候我就在阳台上穿着单衣，莫名其妙的有些兴奋。

这也许就是大自然的力量吧。

我们活在自然的世界里，逃不过受它的感染。

据说这是天津50年以来的最大一场雪。

在人们热火朝天的清雪活动中，这个多事的2008年终于就快要结束了。

我的本命年也终于快要过去了。

据我的切身体会，本命年确实是一个不好的年份，会遇上很多倒霉的事情。

但是，在本命年也会发生一些特别好的事情。是非常非常好难得一遇的事情。

在阿杰小朋友伤感的提醒下，恍然发现在天津已经三年了。

我依然没有什么建树，朋友依然不多，生活圈子依然很小。

一直朝着要自己养活自己的方向努力，

但是至今没有完全实现这个愿望。

写作的灵感似乎突然丢掉了。没有发展什么新的兴趣爱好。

感情生活，依然像是我一直以来的风格，没有风平浪静的时候。

依然有很多计划很多想法，但一直处于没有行动中。

唯一有一点成功的地方，

就是我把原来因工作养成的晚睡晚起的生活状态，

尽量地调整成了早睡早起。

因为贪吃的原因，2008年的时候我开始学会了做饭。

开始懂得怎么样健康营养地喂饱自己。

因为贪玩的原因，开始玩上了网络游戏，虽然能很快地打法时间，

但是也正因为此，时间大部分似乎都被浪费掉了。

也经常因为这样的原因，我总是处于兴奋与苦恼的矛盾状态。

工作依然是我赚钱的唯一手段而不能成为我快乐生活的动力。

也许这才是工作的本质。

生活需要物质，物质需要工作，工作需要让你不快乐。

所以结果就是生活需要让你不快乐。

我们一直追求快乐，却不知道这样一个死结。

可是当我发现这个死结以后，我更加不快乐。

因为很多时候，知道的更多更不容易快乐啊。

好了，2008年总结先写到这里吧。越总结越觉得2008年过的很失败。

习惯性地许愿，我希望我的明年，能够在各个方面都有进展。

我依然还有上进心的，我觉得我的生活还有很大空间，只是我还没有找对方向而已。

哈哈。一只有上进心的老鼠，应该能找到奶酪的，对吧。

现在

外面在飘着大片大片的雪花

天上和地上都变成了一个颜色

白色把天和地都连接在了一起

我突然想起我们

什么时候

我们也能这样彼此痴缠一起

 

这样的一场大雪

让我莫名地开始兴奋

我想知道

在那里的你是不是也和我一样

是不是也和我一样想起

小时候

在雪地里奔跑 玩耍

跑回家的时候

偷偷地把手套放在暖气上烘干

你是不是和我一样

是一个顽皮的乖孩子呢

 

不是每次下雪的时候

都会有故事发生

但是我们都是在下雪的时候

有故事的人